Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

За что E. Боннер выдавала подзатыльники академику Сахарову

Оригинал взят у wowavostok в За что E. Боннер выдавала подзатыльники академику Сахарову
Оригинал взят у nickol1975 в За что E. Боннер выдавала подзатыльники академику Сахарову
Оригинал взят у arctus в За что E. Боннер выдавала подзатыльники академику Сахарову

Ещё одна соль земли русской – академик Сахаров. Академик Сахаров и его муза – вторая супруга Елена Боннер.
Как, обладая серьёзными заслугами в области физики, можно превратиться в инфантильного, капризного и безответственного балбеса? – об этом в следующем материале:

Collapse )



КАК СБИТЬ ДАВЛЕНИЕ?

Оригинал взят у kievlyanka_ira в КАК СБИТЬ ДАВЛЕНИЕ?



5239983_davlenie (700x361, 105Kb) Поглаживайте с обеих сторон (как на картинке) сверху вниз от точки 1 до точки 2. Массируйте по часовой стрелке точку 3.
Полезные советы:
1. Нужно налить в тазик или в ведерко горячую воду с температурой 37-40°С и погрузить в воду ноги. Пока вода остывает, а это займет около 20 минут, давление снизится на 15-20 мм. Если у человека наблюдается варикозное расширение вен на ногах, можно в воду опускать локти рук.
2. Семена укропа снижают давление. Нужно их запарить кипятком, взяв 2 ст. ложки на
[Spoiler (click to open)]
0,5 л кипятка, пить по 1-2 чайные ложки при давлении до 200 мм и по 3-4 ч.л. при более высоком давлении.


3. В кефир нужно добавить 1 ч.л. корицы, пить этот напиток по 1-му стакану в течение 3-х месяцев. Давление должно стабилизироваться.
4. Для предотвращения прединсультного состояния нужно взять 9% столовый уксус, развести его 1:1 водой, смочить в этом растворе шерстяные носки, надеть их на ночь, обернув сверху полиэтиленовым мешком.
5. 20-30 г гвоздики запарить стаканом кипятка, настоять и пить.
6. Для того, чтобы избежать инсульта, нужно в грелку налить горячую воду, прикладывать грелку к икроножным мышцам ног.
7. Экстренная мера для снятия прединсультного состояния - кровопускание. В старину для этой цели применяли пиявки - простой и эффективный метод лечения. Если пиявок под руками нет, нужно взять иголку или булавку и уколоть кончики пальцев, чтобы выступило по капельке крови. В мозг поступит сигнал и произойдет отток крови от мозга. Для восполнения калия в организме есть много продуктов. Калий, конечно, есть в твороге, но его нужно будет много съедать. Лучше воспользоваться курагой, орехами, хурмой и медом.
Средства для снижения давления:
1. • Морковный сок 200 г; • свекольный сок 200 г; • клюква 100 г; • спирт 100 г; • мед 200 г. Смешайте, поставьте в темное место на 3 дня. Принимайте 3 раза в день по 1 ст. ложке.
2. • Лук 1000 г; • мед 500 г; • перегородки грецкого ореха 25 шт.; • водка 0,5 л. Настаивайте в темном месте 10 дней. Принимайте по 1 ст. ложке 3 раза в день.
3. Столовую ложку цветов календулы настаивайте в стакане водки. Принимайте по 20 капель 3 раза в день до еды. После этого курса настойки исчезают головные боли, повышается работоспособность и некоторым удается избавиться от бессонницы.
4. Мелко нарежьте 2 лимона, засыпьте 1,5 стаканами сахарного песка. Настаивайте неделю. Эту порцию съешьте за день. Эффект будет сильнее, если в этот день вообще ничего не есть, а пить только воду с лимоном. Засахаренные лимоны можно есть раз в 3 дня. Иногда после 3 лекарственных дней давление снижается.
5. • Валериана, корни— 2 части; • донник, трава— 1 часть; • чабрец, трава — 4 части; • душица, трава — 4 части; • пустырник, трава — 4 части. 15 г травы залейте стаканом холодной воды, вайте 12 часов. Пейте по 50 г 4 раза в день.
6. • Сушеница— 3 части; • боярышник — 4 части; • чабрец— 1 часть; • толокнянка — 2 части; • пустырник — 3 части; • мята перечная — 3 части; • календула, цветы — 2 части; • валериана, корень — 2 части. Смешайте, заварите 1 ст. ложку в 0,5 л кипятка. Пейте по 0,5 стакана 2 раза в день. Можно 15 г травы залить стаканом холодной кипяченой воды. Настаивайте 12 часов, процедите. Принимайте по 50 г до еды 4-5 раз в день. 5-й и 6-й сборы дают особенно хорошие результаты: успокаивают нервы (пустырник, валериана, душица, донник, мята, календула), являются мочегонным средством (толокнянка, календула, мята), укрепляют сердце (боярышник, календула, пустырник, мята). Сушеница способствует медленному снижению давления. Неполный сбор (3-4 растения) тоже хорошо действует. Лечение длительное (не менее полгода). Начиная пить сбор, измеряйте давление 5 раз в день. Результаты записывайте. Наибольшее АД бывает с утра. Если ночью заболит голова, измерьте АД и примите сбор трав. Не ожидайте немедленного снижения АД — результат может быть в течение недели. В жару сосуды расширяются, и АД снижается.
7. • Боярышник — 1 часть; • горицвет— 1 часть; • пустырник— 1 часть. 1 ст. ложку смеси заварите 1 стаканом кипятка. Пейте по 1/3 стакана 3 раза в день до еды. Для нормализации давления необходимо гулять в лесу, по парку 1-1,5 часа в день, плавать в бассейне 2 раза в неделю.
Как снизить давление
При лечении гипертонии нужно обратить внимание на питание. Необходимо учитывать, что повышают давление алкоголь, кофе, шоколад, кока- и пепси-кола, злоупотребление поваренной солью, жирной пищей, мясом, яичным желтком, сладкой сдобой, недостаток витаминов В1, В2, С, кальция, магния и калия.
Для снижения давления можно воспользоваться такими народными средствами.
• 250 г сушеницы болотной запарить 5 л кипятка в течение 30 минут и использовать этот напар для ножных ванн.
• Съедать по 2–3 небольших зубчика чеснока в день при головных болях и бессоннице, сопутствующих гипертонической болезни.
• 0,5 кг зрелых плодов боярышника кроваво-красного помыть, растолочь деревянной толкушкой, залить 100 мл воды, нагреть до 40 градусов и спрессовать соковыжималкой. Полученный сок пить по 1 ст. ложке 3 раза в день перед едой.
• Растереть клюкву с сахаром. Принимать по 1 ст. ложке 3 раза в день после еды.
• Приготовить свежий свекольный сок, смешать его с мёдом в пропорции 1:1 и принимать по 2–3 ст. ложки 3 раза в день. • Для быстрого снижения артериального давления смочить 5–6%-ным уксусом (яблочным или обычным) кусочек ткани и приложить её к ступням на 5–10 минут.
• Очень полезно несколько раз в день выполнять простое упражнение, способствующее снижению давления. Встать на носки и тянуться как можно выше, а затем «упасть» на полную стопу. Тело при этом должно содрогнуться. Начать с 5–6 упражнений, постепенно доведя их количество до 30–40. ПЕРЕД ПРИМЕНЕНИЕМ ЛЮБОГО ПРЕПАРАТА, СРЕДСТВА ИЛИ МЕТОДА ОБЯЗАТЕЛЬНО КОНСУЛЬТИРУЙТЕСЬ С ЛЕЧАЩИМ ВРАЧОМ!

Всевышний посылает евреям ман — пищу

Рав Бен-Цион Зильбер

"Всевышний посылает евреям ман — пищу, которой они питались все сорок лет пребывания в пустыне. Этот «хлеб с небес» (Шмот, 16:4) выпадал каждое утро, и евреи собирали его в количестве, нужном для одного дня. Делать запасы мана было запрещено и практически невозможно — он портился. В пятницу выпадало двойное количество мана, предназначенное также и на субботу. В субботу ман не выпадал.

В чем смысл и назначение мана? С одной стороны, ответ на это вопрос прост и очевиден. Должны же были евреи что-то есть! А что можно есть в совершенно бесплодной пустыне? Вот Б-г и посылал им пищу. С другой стороны, Всевышний, как известно, не ограничен в Своих возможностях. Он мог бы, скажем, вести евреев вблизи от населенных местностей, где они покупали бы более разнообразную пищу. Или мог бы посылать им не такой скоропортящийся продукт. Но евреям был послан именно ман.

Итак, ман — необходимая странствующему по пустыне народу пища. Кроме того, гемара «Юма» говорит, что это была не обычная пища, что ман обладал особой духовной природой. Он усваивался организмом полностью и не давал никаких отходов. Он принимал вкус любого блюда, которого человеку в данный момент хотелось. Гемара называет его пищей ангелов.
Но главное о мане сказано в Торе. Всевышний сообщает Моше о мане такими словами: «Вот Я дождем ниспошлю вам хлеб с небес; и выйдет народ, и соберут они сколько нужно на день в этот день, чтобы Я испытал его, будет ли он поступать по моему наставлению или нет» (Шмот, 16:4).

Большинство из нас обычно ждет от жизни ровного и спокойного ее течения. Неожиданно возникающие трудности или, не дай Б-г, беды воспринимаются нами как тяжелая катастрофа, постигшая пассажиров автомобиля, благополучно и с комфортом двигавшихся по дороге. Нормальным мы считаем благополучное движение, не нормальным — появление препятствий. Слабые пасуют перед препятствиями, сильные — преодолевают их. Но нормой в нашем сознании остаются надежность, стабильность и уверенность в завтрашнем дне, т.е. в дальнейшем благополучном ходе событий.
Тора показывает нам, что положение, в которое Всевышний поставил евреев в пустыне, носит прямо противоположный характер: полная зависимость от мана, невозможность сделать запасы, ежедневное ожидание пищи, которую нельзя добыть самостоятельно, другими словами — неизвестность и никакой уверенности в том, что будет завтра. Это была школа, учившая человека жить сегодняшним днем.

Душа, которая пребывает в каждом из нас, в свое время находилась в духовном мире и туда же и вернется. Там, в духовном мире, душа не знала испытаний и опасностей, там было приятно и хорошо. Зачем она была спущена в этот мир? Какова цель ее нахождения на земле?

Эта цель — духовная работа, которая поднимает душу на более высокий уровень. Что это за духовная работа? Преодоление испытаний и трудностей, выпадающих на долю человека.

Говорят мудрецы, что, выполняя одну заповедь в трудных обстоятельствах, человек вырастает (духовно вырастает) больше, чем при выполнении ста заповедей, которые ему даются легко.

Испытания и трудности, встречающиеся в жизни, — это не отклонение от нормы, не побочное и случайное явление, а основное содержание жизни, ее стержень."
Конец цитаты,http://tanah.ru/beshalah-shmot-ishod-13-17-17-16/
Итак,МАН(не путать с автомобилем),каким-то образом ставший МАННОЙ,МАНКОЙ,усваивается организмом полностью,без отходов.
А зачем,собственно,таких понтов?В пустыне негде "до витру" сходить?Есть,места хватает а жук навозный с удовольствием уборку сделает.Тогда зачем?Да просто не было у ЭЛОКИМ(в миру-элохим) другой пищи!Есть аппарат,вырабатывающий пищу,не дающий отходов.Зачем отходы на борту корабля?
Вот еще цитата:"Он принимал вкус любого блюда, которого человеку в данный момент хотелось. Гемара называет его пищей ангелов."
Не надоест пища,которой ангелы питаются.Представил,что ешь мороженое-и точно,вкус эскимо!А если девушку на солененькое потянуло-вобла!И пивом отдает!
Вам не кажется,что туда подмешивали какую-то дурь?А что,путешествия космические продолжительные,утомительные,нудные.А тут взял немного МАНа-и ты уже на концерте Шопена.Или Петросяна-кому как.
Так же и избранный народ,42 года бродить по кругу,да еще в пустыне...тут без дури никак.

ЖОПА ХЭНКА.(перепечатано с http://lurkmore.to/%C6%EE%EF%E0_%D5%FD%ED%EA%E0

Сегодня утром кто-то постучал в мою дверь. Когда я открыл, на пороге стояла приятная, хорошо одетая пара. Первым заговорил мужчина:

Джон: Привет! Я Джон, а это Мэри.
Мэри: Мы приглашаем вас с нами целовать жопу Хэнку.
Я: Что, простите?! О чем вы? Кто такой Хэнк, и с чего мне целовать Его жопу?
Джон: Если вы поцелуете жопу Хэнку, Он даст вам миллион долларов, а если нет — Он выбьет из вас всё дерьмо.
Я: Что? Это что, такой странный способ вымогательства?
Джон: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк здесь хозяин! Он может делать что хочет, а Он хочет дать вам миллион долларов, но не сможет, пока вы не поцелуете Его в жопу.
Я: Но это бессмыслица! Почему…
Мэри: Кто вы такой, чтобы обсуждать предложение Хэнка? Вы что, не хотите миллион долларов? Неужели это не стоит маленького поцелуя в жопу?
Я: Может и стоит, но…
Джон: Тогда идемте с нами целовать Хэнка в жопу.
Я: И часто вы целуете Хэнка в жопу?
Мэри: О да! Все время!
Я: И Он дал вам миллион долларов?
Джон: Нууу… нет. Вообще-то деньги можно получить только уехав из города.
Я: Так почему бы вам не уехать из города прямо сейчас?
Мэри: Нельзя уезжать, пока Хэнк не скажет, иначе не получишь денег, и Он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, уехал из города и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она уехала из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты общался с ней после этого?
Джон: Конечно нет, Хэнк не разрешает.
Я: Тогда почему ты думаешь, что получишь деньги, если ты никогда не видел человека, который бы их получил?
Мэри: Ну, вы от Него что-нибудь получите еще до того, как уедете из города. Может быть, пойдете на повышение, может быть — выиграете немного в лотерею, а может быть — просто найдете 20 долларов на улице.
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: У Хэнка много связей…
Я: Простите, но это похоже на странный способ надувательства.
Джон: Но ради миллиона долларов можно попробовать! И помните: если вы не будете целовать в жопу Хэнка, Он выбьет из вас всё дерьмо.
Я: Ну, если бы я мог встретиться с Хэнком, поговорить с Ним, обсудить детали…
Мэри: Хэнк никого не принимает и ни с кем не говорит.
Я: Как же вы целуете Его в жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про Его жопу. А иногда целуем в жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку. Мы просто несколько раз приглашали его на ужин.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать Его в жопу?
Джон: Конечно нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотрите:

1. Целуйте жопу Хэнку, и Он даст вам миллион долларов, когда вы уедете из города.
2. Употребляйте алкоголь в меру.
3. Выбивайте дерьмо из тех, кто не похож на вас.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не употребляйте алкоголь.
10. Ешьте сосиски в булках, без приправ.
11. Целуйте жопу Хэнку, или Он выбьет из вас всё дерьмо.
Карл

Я: Здесь, вроде бы, подпись Карла?..
Мэри: Хэнк не подписывает документы!
Я: Мне что-то подсказывает, что, если я проверю, то это окажется почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Кажется, вы сказали, что Хэнк ни с кем не говорит.
Мэри: Много лет назад Он говорил с некоторыми людьми.
Я: Вы сказали, что Он филантроп. Тогда почему Он призывает выбить дерьмо из тех, кто от вас отличается?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: «Все, что говорит Хэнк, правильно». Мне этого достаточно!
Я: А вдруг ваш Карл просто сочинил все это?
Джон: Нет! Пункт 5 гласит: «Сам Хэнк продиктовал это письмо». К тому же, в пункте 2 написано: «Употребляйте алкоголь в меру», в пункте 4: «Питайтесь правильно», а в пункте 8: «Мойте руки после туалета». Все знают, что это правильно, значит, и остальное тоже верно!
Я: Но пункт 9 говорит: «Не употребляйте алкоголь», что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6: «Луна сделана из сыра», — это же явный бред.
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2, никакого противоречия. А по поводу 6-го, вы ведь никогда не были на Луне, так что не можете утверждать наверняка.
Я: Ученые точно доказали, что Луна состоит из горных пород…
Мэри: Но неизвестно, земного происхождения эти породы или космического. Так что они легко могут оказаться сыром.
Я: Я, конечно, не эксперт, но, по-моему, теория о том, что Луна прилетела из космоса и попала под притяжение Земли, опровергнута. К тому же, горная порода неизвестного происхождения — это не обязательно сыр.
Джон: Ага! Вы только что признали, что ученые могут ошибаться, а вот мы знаем, что Хэнк всегда прав.
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 7-го пункта.
Я: Вы говорите, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг: Хэнк прав потому, что говорит, что Он прав.
Джон: Наконец-то вы улавливаете! Как приятно видеть кого-то, кто начинает мыслить так, как хочет Хэнк.
Я: Но… Ладно, неважно. Насчет сосисок…

Мэри краснеет.

Джон: Сосиски, в булках, никаких приправ. Так сказал Хэнк. Все остальное неправильно.
Я: А если у меня нет булок?
Джон: Нет булок — нет сосиски. Сосиски без булок — неправильно.
Я: И не добавлять никаких приправ? Даже горчицу?

Мэри выглядит изрядно ошарашенной.

Джон [кричит]: Что за выражения! Любые приправы — это неправильно!
Я: Значит, о хорошей порции квашеной капусты с наструганными туда сосисками речи тоже быть не может?
Мэри [затыкает уши]: Я это не слышала, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля…
Джон: Отвратительно! Только ущербный дегенерат может это есть!
Я: А мне нравится! Я постоянно такое ем.

Мэри падает в обморок.

Джон [подхватывает Мэри]: Если б я только знал, что ты один из них, я бы даже не тратил на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую Хэнка в жопу за тебя, пожиратель капусты с отрезанной сосиской!

Сказав это, Джон отнес Мэри в машину и поспешно уехал.